换位思虑是指认同别人的感情、思惟或态度的才气,或替代性地体验别人的感情、思惟或态度的才气。是以,与孩子换位思虑,就是站在孩子的角度去思虑。这需求父母了解和体味孩子的设法,但是要做到这一点并不轻易。很多家长对孩子早已构成本身的观点和结论,是以很少留意孩子是如何想的。
自我中间偏向严峻的父母,在跟孩子开口说话和相同前,实在应当停止一番换位思虑。
澳大利亚的家长蹲着和孩子说话给我留下了很深切的印象。第一次见到这类景象,是在朋友家。一个周末,我请一对青年佳耦和孩子来吃晚餐,当这个两岁多的孩子吃饱了,要下地去玩时,这位家长蹲下来对小孩子说话。当时,我感到很惊奇,觉得是这位妈妈特有的教诲体例而未再多问。又一个周末,当黉舍的一名秘书逑蒂请我去共度两天周末时,我又一次见到这动听的景象。
“好的。看,前面不远处就有一个汉堡店,我们过会儿去那边买。”
自我中间偏向严峻的父母,一方面以为“孩子是我的,如何教诲、培养当然我说了算”,因而对孩子学习、糊口中的各项详细事情,都是“我”的主张、“我”的体例最好,别人(当然包含孩子本身)不能颁发分歧定见。另一方面以为,“孩子太小,我是大人,孩子必须听大人的”,大人比小孩高超,比小孩成熟,“我说你听,我训你服”是天经地义的。这类父母健忘了一个首要规律:外因是窜改的前提,内因是窜改的根据。内因在孩子身上,孩子的主动性不变更起来,光父母“一头热”,即便磨破嘴唇,也一定能收到好的教诲结果。
孩子在大人面前总没有划一对话的机遇,被动地接管父母的管束,有话不能说,有定见不敢提,久而久之本身的设法不敢也不肯与父母交换。
有的家长想体味孩子,或者想晓得孩子比来学习如何,就以一种号令的口气说:“儿子过来,给爸爸说说你比来表示如何样呀?”有的说:“儿子,过来给妈妈汇报汇报!”美满是一种高高在上的口气和作派。孩子这时候固然来了,可内心在想:“爸爸妈妈又要挑我的刺了。”“在黉舍教员攻讦我的事情可不能让他们晓得。”因而乎,家长想听到的没听到,孩子想说的没说出口,交换进入一个恶性循环的“怪圈”!
“好听吗?”
人与人之间常常需求停止豪情上、思惟上的划一交换,每一个生长中的孩子,即便是方才学步的孩子,也都有这类渴求。要做到划一地和孩子扳谈,家长起首就要丢弃那种居高临下与孩子说话的姿势,弯下腰,蹲下身子来。