因为朗贝尔西埃蜜斯对我们有着一种母爱，对我们也就有了权威，偶然当我们有了错误，竟至对我们像对后代似的停止惩罚。她总威胁要惩罚我们，而这类对我来讲挺新奇的威胁比惩罚本身更加可骇，但真的惩罚过后，我反倒感觉没有先前那么惊骇了，并且，更加风趣的是，这一惩罚使我更加酷爱惩罚我的人。是我对她的全数竭诚的爱以及我全数的仁慈本性禁止了我再犯应当遭到一样惩罚的错误，因为我感到在疼痛当中，乃至在羞惭当中，异化着一种快感，使我更加盼望而不是惊骇此后再挨她的玉手的责打。的确，这此中想必是夹带着某种性早熟的原因，以是她哥哥的惩罚我感觉就一点也不带劲儿了。不过，因为他的脾气好，以是他打我也没甚么可骇的，并且，如果说我束缚本身，免遭惩罚的话，那美满是出于惊骇伤了朗贝尔西埃蜜斯的心。因为这就是亲热，乃至是肉欲产生的亲热，在我身上所具有的能力，而这类亲热始终在我心中安排着我的肉欲。
我的淡泊只不过是怠惰罢了。有钱的兴趣赔偿不了敛财的繁难。我的华侈也仍然只是怠惰罢了。当有机遇痛痛快快地费钱的时候，人们也就不太管它用得是否值得了。款项对我的引诱没有物品的引诱来得大，因为在款项和但愿占有的物品之间，总有一其中介；而在物品本身及其享用之间，绝无中介。我瞥见物，它便在勾引我；如果我只看到占有物的手腕，那手腕对我并无引诱力。是以我做过贼，并且我现在偶然还在盗窃勾引我的、我甘愿去拿而不肯去讨的小玩意儿。但是，平生当中，不管幼时或长大以后，我不记得曾经拿过别人的一个子儿。除了有一次，那是约莫十五年前的事，我偷过七利弗尔（）①零十苏。这件事值得说一下，因为此中有着一种无耻和笨拙的非常好笑的偶合，如果不是牵涉到我而是别人的话，连我本身都很难信赖的。
在如此这般地追溯我敏感心路最后的陈迹时，我发明了一些身分，它们偶然仿佛格格不入，但又常常堆积在一起，有力地产生一种不异而又简朴的效应；并且我还发明了另一些身分，它们大要上看是不异的，却在某些环境的感化之下，构成了极其分歧的组合，人们永久设想不出它们之间会有任何联络。比方，谁会推测我灵魂中最强有力的力量当中，有一股会是在豪华和脆弱流入我的血液的同一源泉中孕育的呢？我刚才说的并没有切题，大师将从中得出一种完整分歧的印象。
大师用本处所言给他取了个外号：“蠢驴”。我们一出来，就闻声大师冲我们喊“蠢驴”。表哥比我耐得住性子。我活力了，想打斗，这恰是那帮小浑蛋所但愿的。我打起来，但被人打了。我不幸的表哥尽量帮着我，可他体弱，一拳就被人撂倒了。这一下，我可火了。但是，固然我没少挨拳头，但他们毕竟不是冲着我的，而是想打“蠢驴”。而我这么怒不成遏反而添乱，以是我们只要等他们上课时再出门，免得被那帮小门生轰笑追逐。
这就是我涉足人间时最后的感情：那颗既那么傲岸又那么和顺的心，那种女性的但却难以顺服的脾气，就如许开端在我身上构成或闪现出来了；这类脾气始终游移在脆弱和英勇之间，游移在荏弱和刚毅之间，最后，使我本身冲突重重，使得我节制和享用、欢愉和谨慎全都没能获得。