我晓得了，我很气，我还在活力。自从我晓得郑哥棍骗了我以后，潜认识里我就感觉郑哥亏欠我了，因为他骗我了，以是他亏欠我了。
每天都是如许过，没故意机用饭没故意机干任何事儿，不到一个礼拜我整小我都瘦了一大圈，我很想听首甚么歌，甚么歌都行，可我不敢听。因为随便一个煽情的音符都会让我的心像刀绞似的疼。
我对郑哥那样的冷酷做甚么？
我开端抖擞起来了，我奉告本身，我能忘记郑哥的，没有他我仍然梦好好的活着，我开端听歌，我听《爱笑的眼睛》，我听很多好听的歌，我看很多励志的电影。
我俄然想分开郑哥了，爱他太苦了，我向来都没有想过郑哥能那么久不联络我，莫非他不想我吗？莫非他不担忧我吗？
爱郑哥太苦了，我整小我都变得人不人鬼不鬼的了，我不想再如许下去了，我不想再如许每天傻傻的等候着一个底子就不会打过来的电话了。
就如许浑浑噩噩的一向到了大年初六，郑哥才给我打了电话。
我能够闹脾气我应当闹脾气的，不是吗？谁让他骗我的。
说真的，那么多天畴昔了，我的心已经有些麻痹了，难过和降落已经成了我的平常状况乃至是常态，我已经风俗了如许，记得第一天第二天联络不到郑哥的时候我都快疯了，厥后也就渐渐的接管了究竟，我记不得高兴是甚么模样了。
看着那些歌词和电影片段，我越来越坚信我的决定是精确的，我也信赖我能做到，我能好好的糊口，我能忘了郑哥。
我还好吗？我当然不好！我整天吃不下睡不着，我每天都像个傻子一样傻傻的等候着你的电话，可你却一向没有给我打电话，我好吗？我不好，我哭得眼泪都快干了，大年三十早晨我一小我在家里哭，我不好。
"喂，我在的。"我故作轻松的答复道，就仿佛甚么事儿都没有产生过一样，实在我的心早已经乱成了一团麻。
"程燕…"郑哥轻声的喊道。
我看不懂本身了，我明显是很等候着郑哥的来电的不是吗？我明显一向都盼望着郑哥早点儿返来的不是吗？可现在呢？好不轻易比及了郑哥的电话，好不轻易比及郑哥要返来了，我在做些甚么？
我就一向坐在沙发上，就那样呆呆的坐着，我甚么都没想，就像一具没有灵魂的躯壳一样那样傻傻的坐了一整夜。我没有哭，因为我的眼泪在这几天里仿佛已经哭干了，我没有眼泪能够流了。
我安静的说道："我挺好的呀。"
就如许又过了两天，算了算郑哥应当已经回公司了吧，我还是没有给他打一个电话，我乃至都没有给他发一个信息，我感觉我是能够分开郑哥的。
我给欣欣打了电话，欣欣那边儿很热烈，欣欣奉告我她能够不返来了，她说她想过普通的糊口了，我能了解她，说真的我也很想过普通的糊口，但是不晓得为甚么，普通的糊口对于我来讲就是一种期望。简朴的问候祝贺以后我就挂掉了电话，大过年的我还是不要再去给欣欣添堵了，欣欣已经很不轻易了，她吃了那么多苦被李乐祸害了那么久，好不轻易回家了，就让她开高兴心的过个年吧。
我感觉本身仿佛俄然间就豁然开畅了，谁离了谁不能活呢？郑哥能够不在乎我不牵挂我，他能够做到，那我也能够。
郑哥奉告我他明天的机票，他说他的电话已经能够打通了。呵呵，我悄悄想我不会再给他打电话了，当我需求你的时候你拉黑我，现在，我已经不需求你了。