郑哥奉告我他明天的机票，他说他的电话已经能够打通了。呵呵，我悄悄想我不会再给他打电话了，当我需求你的时候你拉黑我，现在，我已经不需求你了。
算了。
很奇特现在郑哥的电话能够打通了为甚么我又能忍住不打这个电话，厥后我才明白，大抵是那段时候我已经有点儿风俗了没有郑哥吧，以是真正实施起来的时候也就不会那么艰巨了。
我俄然想分开郑哥了，爱他太苦了，我向来都没有想过郑哥能那么久不联络我，莫非他不想我吗？莫非他不担忧我吗？
我看不懂本身了，我明显是很等候着郑哥的来电的不是吗？我明显一向都盼望着郑哥早点儿返来的不是吗？可现在呢？好不轻易比及了郑哥的电话，好不轻易比及郑哥要返来了，我在做些甚么？
我逼迫本身不要去想郑哥，偶然候我也会忍不住开端本身瞎揣摩，我就揣摩郑哥到底为甚么不给我打电话呢？
我真的是如许想的。
说真的，那么多天畴昔了，我的心已经有些麻痹了，难过和降落已经成了我的平常状况乃至是常态，我已经风俗了如许，记得第一天第二天联络不到郑哥的时候我都快疯了，厥后也就渐渐的接管了究竟，我记不得高兴是甚么模样了。
一年又畴昔了，大师仿佛都在向前走，仿佛只要我和影子还逗留在原地，影子是因为没有人身自在而不能向前，那我呢？我是自甘出错了吗？我不敢细想，我不肯意承认本身是在自甘出错。
我对郑哥那样的冷酷做甚么？
郑哥有些难堪，但还是轻声的说道："好吧，对了程燕，我明天下午的飞机返来，我的电话也能够打通了，有甚么事儿给我打电话。"
我开端抖擞起来了，我奉告本身，我能忘记郑哥的，没有他我仍然梦好好的活着，我开端听歌，我听《爱笑的眼睛》，我听很多好听的歌，我看很多励志的电影。
伴跟着内里的鞭炮声，我想了很多很多，也不晓得如何回事儿，我俄然很想窜改本身的近况了，我仿佛俄然之间就知己发明了，我俄然感觉本身不能够去做一个小三粉碎别人的家庭。
大年三十这个早晨，我一夜都没睡。
心跳的得很快，砰砰砰的像是将近跳出我的胸腔了，我整小我都在颤栗，我不晓得本身是在高兴还是在活力或者是冲动亦或是难过。
我给欣欣打了电话，欣欣那边儿很热烈，欣欣奉告我她能够不返来了，她说她想过普通的糊口了，我能了解她，说真的我也很想过普通的糊口，但是不晓得为甚么，普通的糊口对于我来讲就是一种期望。简朴的问候祝贺以后我就挂掉了电话，大过年的我还是不要再去给欣欣添堵了，欣欣已经很不轻易了，她吃了那么多苦被李乐祸害了那么久，好不轻易回家了，就让她开高兴心的过个年吧。
"郑哥，没甚么事儿我就挂了。"我打断郑哥的话冷冷的说道。