而很多时候我说话固然峻厉，但却并非是活力，我本是脾气散淡的人，因为我小我的话根基是无事可动气的，但人如果生了垂怜之心，就不免会牵缠在情感当中。而我又不是那些圣贤，不免会有情感呈现，比如很多人在我面前口是心非的说话，我听的久了也会腻烦，我看到那些怠惰的人也不免有反应。
偶然候我也会犯傻，也会有老练耍脾气的时候，也会有峻厉火的时候，但团体来讲脾气还是平常那样，分不清是好是坏，就是淡淡的安然。再说了，不管是犯傻还是率性耍脾气，或者火，那都是有启事的，谁动个情感还没有启事啊，只是偶然候我犯脾气的启事是不成说的，我只能随便撒撒气就了事。
小时候我很怯懦，也很怕黑，以是我只能缩在屋子里的灯下去做功课，稍长时因为同窗怕黑怯懦，以是我就假装胆小无所害怕，但实在我内心也很怕走夜路。渐渐长大，在我经历了生不如死的过后就真的不怕死了，当时候我能安然的走夜路，能往最暗中的处所去，就算伸手不见五指也不会胆怯。
每小我的内心都有本身不成说的事，固然有很多事算不上奥妙，但却只愿本身一小我去咀嚼，我经常沉浸在本身的表情中暖暖睡去。我并不以为本身是一个修行人，也不算是修道人，因为我没有那些观点，但是很多人都在问我这些观点，我只都雅着他们内心的定义跟他们说甚么是修行，甚么是修道，实在都是说的他们本身的定义，我本身是没有定义的。
就说这么多吧，时年丙申正月初四寅时记之。
我已经太累了，经不起任何折腾了，固然任何的折腾都不会死人，但我怕本身会疯，或许某一天当我睡醒的时候就会健忘修炼的事情，因为自从修炼以后，我再也没有像之前那么轻松畅快过，以是我并不喜好修炼，也不喜好修炼的人。
关于写书的缘起，本来是筹算放到作品相干部分的，但最后还是决定伶仃写成一章，因为写这本书籍就不是要写小说故事，此书权作为我的随心条记而写。 当然书中的内容天然也都是随心而写，并没有甚么目标性，大多都是抒表情所感罢了，既然是自心所感，当然很多感触必定是抱负化而完美化的陈述，以是书中的某些言语是抱负化的存在，观众不要太当真。
有很多人问我今后还能不能看到仙录全本了，这个题目我是不能必定的，现在对于仙录的续写就相称于我在回想内心的场景去描述罢了，但我的文学功底有限，很多场景都得考虑文辞，以是我也不肯定甚么时候能够写完，由此才又开了一本书，让观众在等候中有所安慰。
在那月圆夜，心无所求而回，我看到了本身的畴昔各种，也看到了身心的各种，仿佛今后再有害怕，以是我就开端了挽救我朋友的糊口，但我看到他们内心所求就收了手，从那以后我愿做个闲云野鹤一样的人，不再为了谁而操心涓滴。
说到《洞玄指略》的内容，我想此书很多内容免不了会应用白话体去描述记叙，对于这一点，我是不会再姑息观众一丝一毫的，如果不懂就去学懂。
厥后我还了之前的缘分，但恩仇胶葛，我又爱心众多，忍不住又游历两次，经历了各种以后终究还是还归了怯懦的自我，我仍然是阿谁怯懦的我，仍然怕黑，仍然怕疼，仍然怕伤害了别人，因而我决定冷淡世人。
说到这里又想说，我一小我的时候常常几个月也不会说一句话，但却不会有甚么影响，时候在我的感受里没甚么标尺，我只是在冷静的跟班日夜变更来作息罢了，很多时候连日夜作息都不跟班，本身甚么时候想歇息就歇息，固然有点不风俗，但感受还拼集。