存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，
后羿，职业-弓箭手，身份―富二代，
办事员一时答不上来，愣在那边。
经理，我错了，我。。。我装B的！
千万没想到--后羿老婆灵药后不受节制的上天，与太阳肩并肩，到了天上后，
小区里有对伉俪在内里吵架，吵得很凶！合法他们要脱手打起来的时候，有位妇女出声打断了他们，原话是如许的：“停，停，停！你们先停一下！你们用外处所言吵架，我们做观众的听得一脸懵逼，底子就不晓得你们吵甚么！你们开打之前能不能用本地话再吵一遍？”MD，人才啊！
小明说：明天出门时，阳光亮媚，我爸昂首望了望天，非叫我带伞，说明天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
黑灯瞎火，耷拉个脑袋瓜，浑身枢纽嘎嘣响，是披头又披发。
后羿大怒“骗我老婆，我射你太阳！”
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
他：“厕所你用过一次就是你的了？”
合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。
婚礼上收到奥秘人送的灵药，灵药-【可长生不老】--[密斯公用，芳华常驻]。
我：“嗨，美女”
叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆颤抖嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！
lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……
lz惊魂不决的回：那我陪你归去换裤子吧！
我：“请起来，这是我的座。”
女：“上班还玩手机啊！”
我：“上班呢。”
明天出去玩被雨淋了，明天一早去病院办理滴。一名年青妈妈抱着一个小正太进了病院。正太天真地说：“麻麻，我们来干吗？”麻麻:“注射啊。”正太：“干吗要注射，针做错甚么事了吗？针不疼吗？“五分钟后正太开端吼怒：“这是针打我！！！这是针打我啊！！！！”
我是学中医的，13次相亲都失利了，老妈警告我：“下回相亲，不准一上来就给人家女人评脉，实在要把，不准说月经不调甚么的。”
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发明右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应当是他女朋友的姓吧，本来另有人姓左。”
小强说：明天出门时，我爸昂首望了望天，说明天你不消带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
小女孩儿：那你不上厕所了？
有一次他带了一大瓶尿液去查抄身材，大夫在尝试室里替他查抄尿液，然后宣布：“统统都很普通，你的尿液中，找不出一点弊端。”
她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
公交筹算让座，被一个二货抢去。
阿国欢畅的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的老婆？”大夫奉告他尽管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好动静！敬爱的。你，另有我，另有孩子们，乃至叔叔，都没有弊端！”
带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。
我：“固然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”
作晚放工去公厕，女厕灯坏了～正开门出来，感受大腿被抱住了，吓的lz大声尖叫……
女：“帅哥，在干吗呢？”
明天上班，有个女的加我QQ，看头像还不错！
半夜凶灵如果配上天津快板，估计是这结果：竹板这么一打呀，是别地咱不怕，单说一说，这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。