他：“厕所你用过一次就是你的了？”
存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，
后羿，职业-弓箭手，身份―富二代，
lz：不上了，姐姐也得回家尿裤子，啊不是，是换裤子，换裤子……
我委曲说：“实在，我就是通过评脉晓得她们和前男友到哪一步了，13个内里有身的就有5个，我都没说。”
公交筹算让座，被一个二货抢去。
合法我看报列队时小白汪汪直叫，无法只好将报纸铺在地上给它便利。
我说：“哦，就是你嚼累了。”
女：“上班还玩手机啊！”
阿国欢畅的咧着嘴笑了，然后说：“我能不能借个电话，打给我的老婆？”大夫奉告他尽管去打，过了一会儿，阿国跟他的太太说：“好动静！敬爱的。你，另有我，另有孩子们，乃至叔叔，都没有弊端！”
她没有BB机儿，也不带年老迈，专挑别仁儿家的电视机，从里往外爬。
小女孩儿：那你不上厕所了？
女：“那么爽，都没人管你们啊？！”
我：“嗨，美女”
和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发明右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应当是他女朋友的姓吧，本来另有人姓左。”
经理，我错了，我。。。我装B的！
吃货朋友一脸迷惑“甚么是吃饱？”
一日带小白到银行存款，它爱洁净，在家不随地大小便，便前都会汪汪叫。
俄然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了!
小明说：明天出门时，阳光亮媚，我爸昂首望了望天，非叫我带伞，说明天会下雨，你看这不下雨了。我爸真是料事如神啊！
我是学中医的，13次相亲都失利了，老妈警告我：“下回相亲，不准一上来就给人家女人评脉，实在要把，不准说月经不调甚么的。”
娶了一个非常标致的老婆。
我：“是啊，率性嘛！”
我：“上班呢。”
小强和小明放学后，一起打着伞回家，路上，俩人开端吹嘘本身的爸爸是多么的聪明。
“没有糖尿病？没有过量的蛋白质？”阿国问。“一点也没有，”大夫答复，“你的环境好极了！”
女：“帅哥，在干吗呢？”
看到玉帝大笑“美人，今后就做我的小三吧，”。
阿国事个精打细算的人，他晓得如何省下每一块钱。
办事员很有规矩地说：“先生，叨教您吃饱了吗？我们要打烊了。”
我：“请起来，这是我的座。”
小强说：明天出门时，我爸昂首望了望天，说明天你不消带伞啦，小明他爸会让他带伞的。
婚礼上收到奥秘人送的灵药，灵药-【可长生不老】--[密斯公用，芳华常驻]。
叫完低头看到邻居小女儿抱着我的腿，哆颤抖嗦的说：姐姐，你给我吓得都尿裤子了！