他：“我妈说我是用竹竿从大海里捞上来的，你如何不去捞一个呢？”
17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一差人过来问：产生甚么事了？醉汉答复：不清楚，我也是刚到！
39有只鹦鹉满嘴脏话，仆人教它文明用语，鹦鹉却破口痛骂。仆人活力地把它扔进冰箱，几秒种后就听到鹦鹉大喊：我错了，能奉告我内里那只鸡做错了甚么？
21某病员在上手术台前问大夫：一旦手术失利，你会是以受罚吗？大夫答：会扣我一月的奖金。不过别担忧，我炒股刚赚了四千块！
此次去了家大病院更有权威的，成果出来了孩子已然不是我的现在我已经满是泪水了，但是孩子竟然也不是她的。。。
我笑着说：“阿姨还没结婚。”
10甲：昨晚你老婆大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：不幸的狗！我仿佛听到你老婆乃至威胁要拿走它进门的钥匙！
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
44一天教员对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明俄然往本身的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
2老婆：你记不记得客岁仲春，你说你去垂钓这件事？老公：当然记得，如何啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
1、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时糊口中是如何保持的？
一个闺蜜说：打扮干吗啊？她是个女的，又不会看上你。
微友：P的。
34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真可骇！第二颗又跟第三颗说三又跟四说成果第五颗听到了辩白道：老子是奇特果啦！
老板又问属甚么？
1、旅游，昨晚飞到三亚，用饭时跟熟谙的本地朋友学了几句三亚话：“瞅啥呢？”“不平咋地？”“削你信不？”
想想那些我们曾经的光阴莫名的痛，老婆对峙说没有叛变说是病院出错了再去做次查抄。
4、到一家瞽者按摩店，进入今后，一名戴墨镜的瞽者欢迎我，我问：“你真的是瞽者吗？”
35醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻没法只好开门。一日醉汉又酣醉，到门口按例脱光衣服开端拍门，门开了传出声音：下一站，答复路
1曾从戎的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！
18两个女职员午餐时谈天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
5、我：“老板，上彀。”
孩子一进门就问我：“阿姨，你家没宝宝啊？”
32被告承诺：若你能使我只坐半年牢，将获得一万美圆。厥后被告如愿以偿，状师边收钱边说：这事可真毒手啊，本来法官想无罪开释的。
我：“我如何看着不像！”
我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”
3、好闺蜜留洋返来，我和老公去机场接她。几年不见她是越来越标致了。见面后我们竟然没有了当初的那种甜美感，取而代之的是痛恨。
5、猎奇异，不信能够尝尝！
43护士：不好了！刚才阿谁病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！大夫：从速，把她的身材翻个个儿，摆成是方才进门的模样！
我当时就愣了，开端默算，91年属羊，90年属马，然后思惟就混乱了。。。老板叹了口气说：“记着，你属龙，出来吧！”
按摩师：“当然了大哥！”