37一醉汉坐出租车，对司机说：战役饭店，8号房。然后就开端脱衣服，司机提示他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：如何不早说！我都把皮鞋脱在门外了。
44一天教员对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”小明俄然往本身的裤裆下去看…然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
10甲：昨晚你老婆大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。甲：不幸的狗！我仿佛听到你老婆乃至威胁要拿走它进门的钥匙！
4、到一家瞽者按摩店，进入今后，一名戴墨镜的瞽者欢迎我，我问：“你真的是瞽者吗？”
4一妇女肚子疼，大夫看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，大夫不耐烦了：另有很多人列队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！
想想那些我们曾经的光阴莫名的痛，老婆对峙说没有叛变说是病院出错了再去做次查抄。
按摩师：“当然了大哥！”
3我被捕后，他们逼我招认。头天他们打我我没招；第二天给我灌辣椒水也没招；第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
微友：P的。
19病人：我一出来就听护士说‘英勇些，别惊骇！阑尾手术是非常简朴的。’大夫：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！
43护士：不好了！刚才阿谁病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！大夫：从速，把她的身材翻个个儿，摆成是方才进门的模样！
我答88年。
50某君去喝喜酒。席间俄然停电，某君担忧别人偷吃菜，就建议大师鼓掌唱歌。正在鼓掌时电俄然来了，大师一看，某君正在一手夹菜一手打本身耳光。
以下是凑字数的，轻忽视~~~~~~~~
1、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时糊口中是如何保持的？
29兄弟俩在谈找甚么工具，弟说：小姨最标致，我找她做老婆。父亲听到后，打了小儿子一巴掌。大儿子说：叫你跟老爸争！白搭了！
你说“shi”时出来的是冷气；
我一时非常严峻：“敬爱的，你是不是尿到水里啦？”
我笑着说：“阿姨还没结婚。”
12山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是**？
34冰箱里有五颗鸡蛋第一颗跟第二颗说：你看第五颗鸡蛋有毛耶真可骇！第二颗又跟第三颗说三又跟四说成果第五颗听到了辩白道：老子是奇特果啦！
22一刚做完截肢手术醒来的病人问：我如何了？大夫：您碰到了车祸。病人：我在病院？大夫答复：精确的说，是您的大部分在病院里。
5、我：“老板，上彀。”
42大师都笑小张的脸长的像屁股，小张不信就去井口照，成果井坏了，小张探头往井里看，这时井下工人喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
我笑着说：“我还没找到竹竿啊！”
我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？
38一只乌龟从蜗牛身上辗了畴昔，蜗牛被送抢救，神智规复复苏后差人问他当时环境。蜗牛答：我不记得了，当时他的速率太快了……
13一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天用饭时问家人：我有个题目想问问，部分地区在甚么处所？那儿差未几每天有雨。