16厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你起码还能说话！
27“妈妈我能够穿胸罩了吗？”“不可！”“但是姊姊13岁就穿了！”“那我能够利用卫生棉吗?”“不可，你这个笨儿子！”
女友转头一看，刹时石化了：“完了，我TM妆花了！”
是的，你没看错，再一次无耻的告假了。不过别担忧，明天会补上的，毕竟我但是签约的人呢，一份条约还在那摆着的，就算再失利我也会写完的，这就是所谓的商定吧。
4、闺蜜伉俪俩出差，把她上大班的儿子送我这里来了。
我。。。
老板看了两眼，问我哪年生的？
6某带领做学习雷锋精力的陈述时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：另有精力，另有精力！带领接着道：还精力着呢！
3、和女友去泅水，游着游着俄然女友身后的水都变得浑浊起来。
5男：我真的爱你，可一个蜜斯有身了，非说是我干的。妻：我绝对信赖不是你，你细心看看我们的孩子，哪点像你？
23小光勤工俭学，白日割猪肉，早晨到病院事情。某晚他推一重症老妇进手术室，老妇惊叫：你是杀猪的！你要把我推到哪啊？拯救呀！
28光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马镇静地拨了电话：喂！叨教阿香蜜斯在吗？好久，传来一声音：奶奶，你的电话！
25棒棒拿了一根黄瓜在中间狼吞虎咽，妈妈瞥见后对棒棒说：黄瓜屁股不能吃！棒棒立即答复道：它要拉屎吗？
当你说“bi”时你身边的人会点头说对。
22一刚做完截肢手术醒来的病人问：我如何了？大夫：您碰到了车祸。病人：我在病院？大夫答复：精确的说，是您的大部分在病院里。
13一老太太不识字，但气象预报每天必听。一天用饭时问家人：我有个题目想问问，部分地区在甚么处所？那儿差未几每天有雨。
1、微信上，我：你好，看你照片身材那么好，平时糊口中是如何保持的？
9甲：我要提示你，我丈夫一小时后就会返来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我晓得。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
按摩师：“当然了大哥！”
想想那些我们曾经的光阴莫名的痛，老婆对峙说没有叛变说是病院出错了再去做次查抄。
我翻个白眼，怼她道：万一要一起自拍咋办？
30阿呆见一男人颤抖着坐在汽油桶上，畴昔问道：老兄，要帮手么？男人摇点头说：不消，戒烟这事就得我一小我来。
37一醉汉坐出租车，对司机说：战役饭店，8号房。然后就开端脱衣服，司机提示他：还没到你房间呢。醉汉一听火了：如何不早说！我都把皮鞋脱在门外了。
18两个女职员午餐时谈天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
50某君去喝喜酒。席间俄然停电，某君担忧别人偷吃菜，就建议大师鼓掌唱歌。正在鼓掌时电俄然来了，大师一看，某君正在一手夹菜一手打本身耳光。
8法官：你宣称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为甚么不抵挡？女郎红着脸答：我不晓得他是要偷我的钱。
5、猎奇异，不信能够尝尝！
按摩师：“大哥，您不要用这类思疑的目光看着我好不好，我们是诚信运营！”