但是不管时候畴昔多久，不管走过了多少风景，免不了，心中有如许的感慨：这里风景独好！就象我对艾本充的沉沦，与年纪没有干系，这便是爱情吧！我自发得是且自以为是本身的爱情！
比如，我相逢了那赋性教诲图册，看得很入迷，也处理了很多心中的困扰。但是心中另有一个声音在自责，感觉本身看了黄书，是一个坏女孩，这个声音一向在攻讦本身，在说本身不该该要那本图册，更不该该看了那本图册。
偶然候，一小我不成能因为一封情书而打动，因为那太漂渺！反倒很轻易被一件事情或一个支出而打动，行动常常比情书更有效！不过，质变偶然候也取决于质变，如果每天都写情书，那没准也会被打动，当然肖东只给我写了一封情书，见我没有反应，他就作罢了！
骑摩托车的是一个三十多岁的男人，他的后座上还载着一个同龄的男人，他俩把摩托车停了下来，然后转头向我张望着，半晌，他们的摩托又象箭一样的射了出去。只留下我一小我，坐在地上，疼痛得不能起来。
下体的血早就不流了，没有那么多，更让我肯定***破了！
坐了半天，疼痛感垂垂的淡了，我也能本身站起来，扶起自行车，前面的轮子有些曲线窜改，但是并不严峻，剩下的就是掉了很多车漆，总之，自行车还能骑。而我仿佛也没有甚么大碍。
到了黉舍，闹哄哄的，已经到了自在复习的阶段，这个时候，教员已经不如何管了，统统都成定局，这一两个月，谁还能学甚么呢？谁还无能甚么呢？我傻傻的坐在椅子上，另有一种惊魂不决的感受！放眼望去，很想晓得别人都在干甚么呢？
或许有一种合作真的与性别有干系。实在也说不清楚，就因为不想与她同桌，我只好持续挑选与一个男生同桌，同时竟然被这个男同桌曲解着，觉得我对他情有独钟呢，那如何能够呢？对他一点好感也没有，并且他学习不好，但是影响不到我。曲解就曲解吧，本身清楚就好！曲解的化解需求机会，机会未到，宁肯被曲解着，关头是本身要心明如镜！
破了就破了吧，因为在没有看到那赋性教诲图册之前，我一向觉得我不是处女，因为小时候生殖器被小男孩摸过，以是我一向以为本身早就**了！
明显晓得没有甚么意义，何必还要华侈那样的时候与细胞？
当时，我非常的惊骇，因为下体在流血，那不是月经，因为月经方才结束。那是甚么呢？或许就是***扯破了吧……
当我沐浴时，当我出汗时，当我在河水里玩耍时，***反对了脏东西和细菌进入我的腹腔，只是没想到它以这类不测的不通例的体例退出了汗青舞台！
当时，我就想活着没成心机，不如死了好，这时那辆摩托车缓慢的开了过来，俄然的，我就不明白为甚么要躲着它？归正我也不想活着了，干脆不如和它一撞，然后同归于尽。
如果我本身一小我死了，死了就死了吧，就象爸爸和妈妈常常念叨的：一死百了！罪大莫过于一死！
我是一个冲突的人，品德也是裂解的，因为我的心能生收回无数个本身，她们各持己见，开端轮番抨击着我。
唉，可惜的是，我才晓得本身一向是处女，只是几天的时候，现在我终究落空了它，那层自从出世以来，就在庇护我的膜！
内心中的第四个我，首要还是对本身的怒斥与漫骂，感觉本身做了不但彩的事情，非常丢人，非常卑鄙肮脏，的确就是人渣……想着想着，我又开端拿出了刀片，在本身的胳膊上开端自残，我实在不晓得如何奖惩本身才安妥？