自从看了那份性教诲图册，我连续几天都糊口在自责得快崩溃的边沿，当时刚看完的镇静感与满足感全数消逝殆尽，我的逼迫症症状越来越严峻，但是本身竟然都不晓得本身得了心机病，当然父母也不晓得，没有人晓得，没有人重视到我的非常，没有人体贴到我，而我本身完整属于心灵瘫痪了。
打击力实在太大了，我一下子从鞍座上被甩了出来，向上弹出去，又象自在落体活动那样掉了下来，下体一下子卡在了自行车把上，我感遭到了撕心裂肺的疼，紧接着下体开端出血，就象来了月经似的……
严梅的四周永久都是一群男生，这个比我们遍及大三岁的女生，还在以同龄人自居，却不晓得班主任早就奉告了我们这些成绩比较好的门生真相。我不喜好她，因为她不管说话还是办事，都是那么的咄咄逼人，总象有一种无形的力量压抑着别人，这也是女生阔别她，而男生又靠近她的启事吧！
或许有一种合作真的与性别有干系。实在也说不清楚，就因为不想与她同桌，我只好持续挑选与一个男生同桌，同时竟然被这个男同桌曲解着，觉得我对他情有独钟呢，那如何能够呢？对他一点好感也没有，并且他学习不好，但是影响不到我。曲解就曲解吧，本身清楚就好！曲解的化解需求机会，机会未到，宁肯被曲解着，关头是本身要心明如镜！
唉，可惜的是，我才晓得本身一向是处女，只是几天的时候，现在我终究落空了它，那层自从出世以来，就在庇护我的膜！
到了黉舍，闹哄哄的，已经到了自在复习的阶段，这个时候，教员已经不如何管了，统统都成定局，这一两个月，谁还能学甚么呢？谁还无能甚么呢？我傻傻的坐在椅子上，另有一种惊魂不决的感受！放眼望去，很想晓得别人都在干甚么呢？
我是一个冲突的人，品德也是裂解的，因为我的心能生收回无数个本身，她们各持己见，开端轮番抨击着我。
内心中的第四个我，首要还是对本身的怒斥与漫骂，感觉本身做了不但彩的事情，非常丢人，非常卑鄙肮脏，的确就是人渣……想着想着，我又开端拿出了刀片，在本身的胳膊上开端自残，我实在不晓得如何奖惩本身才安妥？
骑摩托车的是一个三十多岁的男人，他的后座上还载着一个同龄的男人，他俩把摩托车停了下来，然后转头向我张望着，半晌，他们的摩托又象箭一样的射了出去。只留下我一小我，坐在地上，疼痛得不能起来。
同时另有第三个我在论辨：凭甚么不能看那赋性教诲图册？那些事理与知识如果是科学的，为甚么不成以早一点把握？就象火种，会利用了打火机，是为了烧饭、做菜，又不是为了放火，关头是拿来做甚么？本身并不会拿来做好事，更不会去传播，早一点晓得有甚么坏处呢？总比一向不晓得，却一向倍受困扰强百倍。
如果我本身一小我死了，死了就死了吧，就象爸爸和妈妈常常念叨的：一死百了！罪大莫过于一死！
明显晓得不会有成果，何必还要撞难墙？