接着我就听到了一声气壮江山史无前例惊六合泣鬼神的感喟――几千人的大合唱我听过，几千人的大合叹我倒是平生第一次听到，真是让我开了耳界。我安抚本身死的时候又多了个证明我这一辈子没白活的来由。
我看到教员笑得很对劲。
当世人散去的时候，我轻手重脚地走上讲台，向教员说我要一张理科填报表。固然她很惊奇但她仍甚么也没问就给了我一张。我趁机问她：“教员，我是合适读理还是读文？”教员说：“你很特别，我感觉你文理都合适。但你读文或许走不了读理那么好的黉舍。”既然教员都如许说了我还能如何呢？我乖乖地退下来，心中的天平重新倾斜返来。
我很难过，我躲在被单里悄悄地为我的左手默哀。
我张着口，瞪着眼，死命地盯着阿谁绿色的喇叭一动不动，像台被拔掉插头的机器。不是说不分文理科吗？不是说就算要分也要到高二结束才分吗？如何说分就分呢？
但题目在于理科就像我的右手，理科就像我的左手。我用饭写字用右手，但翻书打牌却风俗用左手。
我父母必定没法信赖我就这么随随便便地在没有找准目标的环境下把我的将来扔了出去，并且是瞒着他们扔出去的。我想他们晓得了必然会很悲伤。我有很重的负罪感。
在那一刹时我感到头顶上有甚么东西“咚”的一声重重地砸了下来。
大街上的霓虹已经升起来，全部都会显出一种与白日截然相反的味道，空中仍然发烫，氛围却开端降温。
我说：“因为我驰念中文系。”
因而凌晨五点我悄悄起床，像个贼一样在本身的屋里填好了理科表。我趴在写字台上一笔一画写得很虔诚，当我写完的时候一缕霞光照出去，照着我的左手。很暖和。
班主任走进课堂，四周开端温馨下来。她说她要谈谈文理分科的事儿。我觉得她会像平常一样奉告我们二中的理科没有理科好；我觉得她会像平常一样劝我们都选理科以便留在本班；我觉得她会像平常一样奉告我们二中的理科生就像玻璃窗上的苍蝇，前程是光亮的但门路是没有的。但“我觉得”仅仅是“我觉得”，并且我觉得的凡是都不会精确。
有个故事说鸡的寿命本应当是七年，但机器化豢养的“肉鸡”七个礼拜就被杀了。它们的平生只见到两次太阳：一次是刚出世（还不必然），另一次就是从鸡场到“法场”，并且吊挂着双脚，鸡头鄙人，眼睛里充着血，看着这个倒置的天下。我不晓得本身的眼睛有没有充血，但我眼中的天下的确是倒置的天下。我看到了我的中文系。
我没有来由不信赖他们，正如我没法信赖本身。因为我晓得除了本身以外能够进入第一考场的人都是整年级的精英。我把本身能混进第一考场的一半启事归结于荣幸，而另一半启事至今仍飘浮在空中如同浮游生物普通游浪荡荡地寻觅最后的归宿。高一的前三次测验我笨拙到以为本身和他们属于同一级别因此插手他们唾沫横飞的会商。这得归结于人类的劣根性，到了某一阶段人就会不成制止地自我收缩，我也是人，并且是个俗人，以是成果是惨痛的，经验是深切的。吃一堑长一智，吃三堑还不长一智的人就是笨伯。我不是笨伯，最起码我不承认本身是笨伯，以是我聪明地跑掉了。
隔壁阿谁刚考上高中乐得要死的女生正在学林晓培歇斯底里地叫：“烦啦！我烦啦！”我有点怜悯她。现在就烦了，烦的日子还在背面呢！