我不信赖旷得利喜好我，更不信赖他与我之间会产生爱情，学习的好与坏就象一座大山一样把旷得利与我分红了两个阵营，他不会看得上我的，他必然是瞧不起我的，因为我本身都瞧不起本身，我本身都讨厌本身，更何况别人呢？
他竟然说中了我心中的自大，是啊，旷得利凭甚么喜好我？我学习那样差！我都不信赖他是至心喜好我，看来别人都是这么以为的，那让我非常忧?！
从一开端就错了！
谁规定父母对孩子务必公允的？
高兴、欢愉、幸运、充分等等，但是我一样都没有！
认知弊端！
如何办呢？
千万不成以害了他！
认知停滞症是因为实在我并不喜好旷得利，他只是我的一个盾牌，用来禁止胡门绅对我的寻求，但是我健忘了这一点，就因为与他有了身材上的密切打仗，就认定了本身是喜好他的、爱他的，这类认知本身是错的！究竟是我并不喜好旷得利，但是我棍骗了本身，乱来了本身，这才是我痛苦的底子！
谁规定父母对孩子不成以有辨别的？
但是胡门绅说得错吗？
没有谁规定，都是我的但愿！
我不能理睬旷得利，我怕影响他学习，如果他学习降落，我不会宽恕本身的！为了包管他的学习成绩，我再也不能表示出对他的体贴、赏识、在乎，我要对他装聋作哑！
我本身的学习成绩已经降落且有力追逐，而旷得利的成绩一向那么好，好恋慕，同时好自大！我感觉他必然是瞧不起本身的，必然是讨厌本身的！至于产生的统统密切，他不过就是想玩一玩本身罢了，一定有甚么真豪情！
小我糊口与学习成绩以及各项生长统统不如人意，活着另有甚么意义？活着的每一天，不过是为了体验痛苦，体验生不如死，我又想到了轻生，我不想活着了，但是这一次我应当如何去死呢？
因为我不但愿旷得利学习降落，我认定了一小我谈爱情就必定会让学习降落，明显这是多么的有成见！
但是我的但愿老是落空，而我还自欺其人的抱着但愿，是我本身太蠢了！
高二放学期开端了，我堕入了非常的自责中，我的自责竟然来自于对旷得利的喜好，实在我并不喜好他，但是不烦他，不过自从有了密切打仗，我想我已经开端渐渐的对他产生了豪情，或许这类豪情并不是爱情，而是一种迷恋，象mm对哥哥的那种崇拜！
我到底做错了甚么？
思惟浑沌！
终究有了一个机遇，我对胡门绅说：“我想奉告你一个奥妙，那就是我不喜好你，我喜好你的同桌旷得利！”没想到胡门绅竟然淡然一笑说：“拉倒吧，他如何能够喜好你？他喜好学习好的女生，你现在可不是畴前了！”
这就是辨别吧！
对于旷得利，我能做到谅解他对我做过的统统，就当统统都没有产生过，只要他好好的学习，千万不要受我的连累，我真的太惊骇分扰了他的精力，那样我会感觉本身是千古罪人！
我那么瞧不起本身，感觉本身是这个天下上最坏的女孩，我的座右铭竟然是：不能成为最好的，就成为最坏的！但是我用以身试法得出的结论是：最好与最坏都没有绝顶，实在都是在某一范围内而言！
此时现在，我的内心只要对旷得利的纠结，为甚么要惹上他？为甚么要喜好他？我是真的喜好他？还是不喜好他？事情生长到我竟然不肯定本身对他到底是甚么样的感情？
我又一次想到了他杀！
因为我得了失忆症与认知停滞症！
我为这份豪情而感到耻辱，我以为我是一个十恶不赦的人，我不但本身下了水，还把旷得利拉下了水，我这是在害他，我不该该喜好他或者与他谈爱情，因为我不配，他学习那么好，而我只是一其中等生，如果我们持续下去，他的学习会降落的，那样我就更是罪人了！