至此，是否也说了然我的心非常的脆弱与不堪一击！
认知停滞症是因为实在我并不喜好旷得利，他只是我的一个盾牌，用来禁止胡门绅对我的寻求，但是我健忘了这一点，就因为与他有了身材上的密切打仗，就认定了本身是喜好他的、爱他的，这类认知本身是错的！究竟是我并不喜好旷得利，但是我棍骗了本身，乱来了本身，这才是我痛苦的底子！
我到底做错了甚么？
失忆症是因为我完整健忘了本身的真爱是初中同窗艾本充，竟然把他完整勾消掉了，用旷得利来代替了他，究竟上那是没法代替的！
但是我的但愿老是落空，而我还自欺其人的抱着但愿，是我本身太蠢了！
我不信赖旷得利喜好我，更不信赖他与我之间会产生爱情，学习的好与坏就象一座大山一样把旷得利与我分红了两个阵营，他不会看得上我的，他必然是瞧不起我的，因为我本身都瞧不起本身，我本身都讨厌本身，更何况别人呢？
但是覆水难收！
每一天，我象一尊佛像一样呆坐在坐位上，一动不动，只要上厕所和用饭的时候才动，平时，我一向处于冥想状况，别人都笑说我是思惟家，实在我在自责着，非常痛苦的怒斥本身！
高兴、欢愉、幸运、充分等等，但是我一样都没有！
我不能理睬旷得利，我怕影响他学习，如果他学习降落，我不会宽恕本身的！为了包管他的学习成绩，我再也不能表示出对他的体贴、赏识、在乎，我要对他装聋作哑！
本来我心知肚明不喜好他，只是假装喜好他，但是现在我仿佛认定本身真的很喜好他，为甚么？喜好他让我如此痛苦？因为我喜好了一个比本身优良的人，那让我自惭形秽！还是因为我底子不喜好他，却病态般的以为本身喜好他？
从一开端就错了！
我那么瞧不起本身，感觉本身是这个天下上最坏的女孩，我的座右铭竟然是：不能成为最好的，就成为最坏的！但是我用以身试法得出的结论是：最好与最坏都没有绝顶，实在都是在某一范围内而言！
每当我对本身说：我喜好旷得利！心就莫名的痛！为甚么？
高二放学期开端了，我堕入了非常的自责中，我的自责竟然来自于对旷得利的喜好，实在我并不喜好他，但是不烦他，不过自从有了密切打仗，我想我已经开端渐渐的对他产生了豪情，或许这类豪情并不是爱情，而是一种迷恋，象mm对哥哥的那种崇拜！
他竟然说中了我心中的自大，是啊，旷得利凭甚么喜好我？我学习那样差！我都不信赖他是至心喜好我，看来别人都是这么以为的，那让我非常忧?！
此时现在，我的内心只要对旷得利的纠结，为甚么要惹上他？为甚么要喜好他？我是真的喜好他？还是不喜好他？事情生长到我竟然不肯定本身对他到底是甚么样的感情？