为甚么？
就是爸爸与妈妈底子不相爱，他们之间乃至没有最根基的尊敬，想说甚么刺耳话就说甚么，想骂就开口，想打就扬手，这么多年，我一向过着胆战心惊的日子，即便上了高中，过着留宿的学习糊口，我也是那么讨厌回家！
我感觉插手高考如同刀架脖子上，是别人的考场，却会是我心灵的法场，这是一场会判我极刑的法场，我唯有逃离，才会有一线但愿。我只是想活着，固然我很想死，但是死光临头的时候，人还是会挣扎一下，所幸的是，有的挣扎是活了过来罢了，我就是如许，生存亡死之间盘桓，最后，我还是活着的！
最后发作了高考离家出走事件……
终究，我永久欠爸爸一颗精子、欠妈妈一颗卵子！
“我不懂！这个本，就值十元或二十元的，我给你五十元！”爸爸说完就甩给我五十元。
我气得躺在地上大哭。
她乃至都没有让爸爸看过一次我的下体，竟然让阿谁男人看，意味着甚么？他也不是大夫！厥后，阿谁男人举家搬走了。这件事情给我留下了毁灭性的心灵创伤，我恨妈妈，恨她以捐躯我的庄严来成全她的小我设法，或者阿谁时候，她底子没把我当人看吧？
爸爸特别喜好打人，他和妈妈产生题目，总能激发他对妈妈的大打脱手，常常是他打不着妈妈就来打我，妈妈对我活力了，爸爸就打我。四妹哭了或说了我的甚么好话，爸爸底子就象没长大脑似的就来打我，我就是这个家庭的出气筒，任何人都能够欺负我，而爸爸、妈妈底子不是我的庇护神，反而是最折磨与伤害我的人，我恨他俩！
小学二年级时，我被村里几个上一届的男生骂：仇大红与佟龙***我竟然不敢向爸爸、妈妈诉说，因为他们向来不爱我，我也不信赖他们，并且他们喜好嘲笑我，永久不会帮忙我。他们对我非打即骂，我对他们退避三舍，有甚么话可说呢？
仿佛穿裤头并不影响治腿，莫非当时我底子没穿裤头吗？
我就晓得我吃他们供应的饭、穿他们供应的衣物，是我欠他们！我与父母之间没有任何豪情可言，就是纯粹的物质与法律干系！
当时，我气得神采发青，有一种秀才碰到兵的感受，如此不尊敬我，我在这个家另有甚么安然感可言？
我在小学时就想到过死，初三开端得了逼迫症，思疑统统的存在，包含讲义上的公式与定理，并在中考前他杀过一次，固然考上了重点高中，但是带着满满的心机暗影与疾病，经历了被讨厌的男生寻求，让我的情感非常降落与烦恼，进而影响了学习成绩，反过来又减轻了本身的心机病，烦闷症让本身在高中期间他杀过两次，并且常常梦魇，呈现精力分裂的征象，但是一向没有救治。
我只恨本身的无能为力，竟然一向要呆在这个家里。
妈妈总抱怨是我不会托生，竟然托生到她肚子里，害得她很难与并不爱的爸爸仳离，如果没有我的出世，她说她便能够跑了、便能够仳离了。进而指责我托生为女孩，她常说这是我的错，如果我是男孩，她就不会那么累了，就不必为生儿子而几次的流产与引产，形成身材的毁伤，进而得了很多种病。她以为我是她的拖油瓶，是她的累坠，我每天在她的抱怨与谩骂中生长，向来没有高兴过，过的是生不如死的日子！
六七岁的时候，我的左腿脱臼了，每天都拖着腿走路，象个瘸子，厥后妈妈带我去病院骨科看病，阿谁男大夫对妈妈说把我的裤子脱了，她竟然把我脱光了，我就那样光着屁股躺在了门诊床上，然后大夫提起我的一条腿，往上一抬，就诊好了。我感觉特别害臊，特别热诚，妈妈为甚么不给我留条裤头呢？