在北京的这几年来我也可算是甚么都见地过的，并且我我刚开端步入北京的那段时候里我也没少忍耐别人的逼迫，固然跟在故乡的时候二叔对我的那种折磨比起来这也不算甚么，但是其性子都是一样的。
我老是能够开导得了顾迟的内心，而我却难以处理本身的事。
此时我的内心则在想，在我想着顾迟的时候他这会儿会不会也在想我，不然我又如何会这么长时候都没法进入梦境呢。
但是不但是乔杉姐不熟谙我了，我或许连二叔二婶他们也都认不出我了吧。
顾迟一向都有早睡的风俗，固然我也不是太清楚他早晨甚么时候睡觉，只是顾迟每天早晨十点之前他就会回到本身的房间里，偶然我想跟顾迟多聊一会儿他都是不答应的。
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现在我也已经有充足的才气庇护本身了，我不会在遭到别人的欺负了。在北京里我也算是有了本身的奇迹，我的权势也不算小，最起码我再也不会像之前那样甚么人都能够随便欺负了。
以是那段时候里我开端开导着顾迟，我帮忙着顾迟，不再让这件事情成顾迟的芥蒂。
我也信赖我此次归去今后就会措置好跟二叔的那些事的，也让我今后能够降服了如许的心机。
固然如此顾迟也有着让本身悲催的事，在顾迟的内心也从小都忍耐下落空妈妈的那种痛苦，我不想看到顾迟没法从落空妈妈的那些暗影中走出来，我也不想看到顾迟一旦跟顾先生提起这件事的时候内心就非常的难受。
但是现在回到故乡也一样，我也不会再容忍二叔对我的伤害的。我要让二叔他们完整明白我也是会窜改的。
直到我坐上了火车今后我的内心才渐渐不再纠结了，而现在我也已经想开了，我晓得这并不是我不想归去，而是我的内心在捣蛋让我有点不敢归去。
现在就只是跟顾迟别离了这短短的几个小时罢了，我竟然是如此的驰念着顾迟，但愿在我想着顾迟的时候他也能够想着我，那么我也就很满足了。
现在再跟之前的我比起来，我各方面都有所窜改了，在别人看来我已经跟那些年的时候美满是两小我了。
我想，或许今后次回到故乡今后我内心的看法才会完整完整被窜改吧。