此时我的内心则在想，在我想着顾迟的时候他这会儿会不会也在想我，不然我又如何会这么长时候都没法进入梦境呢。
好不轻易才气够归去一次，现在我归去今后不但是要带走乔杉姐，更首要的是我还要降服本身的心机停滞。
我也信赖我此次归去今后就会措置好跟二叔的那些事的，也让我今后能够降服了如许的心机。
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此时我的眼睛微闭着而我的脑海中还还是在想着顾迟，固然我已经很累了但是我却却迟迟不肯入眠。
第三百九十六章 抨击心强
但是现在回到故乡也一样，我也不会再容忍二叔对我的伤害的。我要让二叔他们完整明白我也是会窜改的。
我就是要让二叔他们看到我明天的光辉，让他们大吃一惊。
现在再跟之前的我比起来，我各方面都有所窜改了，在别人看来我已经跟那些年的时候美满是两小我了。
如果我亲口奉告二叔他们我就是当年阿谁任凭他们欺负的顾凉瑾时，但是我现在倒是一身洋装又带着精美妆容的呈现在他们面前，不难想到他们该是一种多么惊奇与不测的神情啊，我现在想想都感觉出色。
我想，这么多年畴昔了二叔他们如何都不会想到，当初阿谁整日整夜被他们所逼迫的顾凉瑾现在倒是一脸精力抖擞的现站在他们面前。
但是现在都已经凌晨三点多了，我想顾迟也必然都睡着了吧。
一向以来非论我干甚么事我都是处于一种纠结期的，特别是在对于一种不太甘心去做的事我都是非常的纠结，就比如是明天早晨即将要回家的时候，做决定之时我的内心都是处于纠结中的。
坐在火车上我都已经感遭到好长时候都畴昔了，不过当我这会儿拿脱手机看看时候今后却发明时候过得还不到一半。
固然如此顾迟也有着让本身悲催的事，在顾迟的内心也从小都忍耐下落空妈妈的那种痛苦，我不想看到顾迟没法从落空妈妈的那些暗影中走出来，我也不想看到顾迟一旦跟顾先生提起这件事的时候内心就非常的难受。
以是那段时候里我开端开导着顾迟，我帮忙着顾迟，不再让这件事情成顾迟的芥蒂。
现在我也已经有充足的才气庇护本身了，我不会在遭到别人的欺负了。在北京里我也算是有了本身的奇迹，我的权势也不算小，最起码我再也不会像之前那样甚么人都能够随便欺负了。
在北京糊口了这么多年了，我也多少有了一点经历了，我明白对于刚步入社会的我来讲是多少都制止不了忍耐别人的欺负的，时候久了也会有必然的经历。
但是不但是乔杉姐不熟谙我了，我或许连二叔二婶他们也都认不出我了吧。
当我现在想起这些的事时候，我反而仿佛讽刺本身。我心想，本身的芥蒂又何尝跟顾迟不是一样的呢。
因而我的表情顿时就完整的失落了下来，我一小我要在火车上熬过一夜，但是现在还早着呢，没过一会儿我放动手机便当即倒头就睡了。
顾迟一向都有早睡的风俗，固然我也不是太清楚他早晨甚么时候睡觉，只是顾迟每天早晨十点之前他就会回到本身的房间里，偶然我想跟顾迟多聊一会儿他都是不答应的。
但是睡在这里我的脑筋里却始终保持着复苏状况，我并没有睡着，我只是让本身的身材歇息一下罢了，明天一天都已经折腾的不能再折腾了，因而我也需求好好歇息一下了。
因而我内心想着我总算明天就能见到乔杉姐了，不知乔杉姐看到我的第一眼时她还会不会认出我。总之都好几年没见了我的窜改也挺大的。