在当时，我只想拼上这条命，才感觉有点人味儿。现在，事情畴昔这么多年了。我能够细细地想这件事在我这一辈子里的感化了。
过了一年多，我的这类乱想又轻淡了很多。是的，我这一辈子也不能忘了她，但是我不再为她思考甚么了。我承认了这是一段千真万确的究竟，不必为它多操心机了。
我并没变成愁闷的人。这类事本来是能够把人愁死的，但是我没往死牛犄角里钻。我原是个活泼的人，好吧，我要筹算活下去，就得别丢了我的活泼劲儿。不错，不测的大祸常常能俄然把一小我的风俗与脾气窜改了；但是我决定要保持住我的活泼。我抽烟，喝酒，不再信神佛，不过都是些使我活泼的体例。不管我是真乐还是假乐，我乐！在我学艺的时候，我就会这一招，颠末此次的变动，我更必须如许了。现在，我已快饿死了，我还是笑着，连我本身也说不清这是真的还是假的笑，归正我笑，多咱死了多咱我并上嘴。从那件事产生了今后，直到现在，我始终还是个有效的人，热情的人，但是我心中有了个空儿。这个空儿是那件不幸的事给我留下的，像墙上中了枪弹，老有个小洞穴似的。我有效，我热情，我爱给人家帮手，但是不幸而事情没办到好处，或者想不到地扎手，我不焦急，也不动气，因为我心中有个空儿。这个空儿会教我在极热情的时候沉着，极欢乐的时候有点哀思，我的笑常常和泪碰在一处，而分不清哪个是哪个。
直到现在，我还是不能明白那到底是如何一回事。
她有了孕，做了母亲，她更都雅了，也更风雅了――我的确地不忍再用阿谁“野”字！天下上另有比有身的少妇更不幸，年青的母亲更敬爱的吗？看她坐在门槛上，露着点胸，给小娃娃奶吃，我只能更爱她，而想不起责备她太不端方。
这个婚姻不能说不是天配良缘。我俩都年青，都利落，都个子不高；在亲朋面前，我们像一对轻巧的陀螺似的，四周八方地转动，招得那年事大些的人眼中要笑出一朵花来。我俩合作着去在大师面前显出小我的机灵与辩才，到处争强好胜，只为教人嘉奖一声我们是一对最有出息的小佳耦。别人的嘉奖增高了我俩彼其间的敬爱，很有点豪杰惜豪杰，豪杰爱豪杰的劲儿。
我的嘴并没闲着，到处我探听黑子的动静。没用，他俩真像石沉大海普通，探听不着确切的动静，渐渐地我的肝火消逝了一些；说也奇特，肝火一消，我反倒不幸我的老婆。黑子不过是个技术人，而这类技术只能在京津一带大城里找到饭吃，乡间是不需求讲究的烧活的。那么，倘使他俩是逃到远处去，他拿甚么赡养她呢？哼，倘使他肯偷好朋友的老婆，莫非他就不会把她卖掉吗？这个惊骇经常在我心中绕来绕去。我真但愿她俄然逃返来，奉告我她如何上了当，受了苦处；倘使她真跪在我的面前，我想我不会不收下她的，一个敬爱的女人，永久是敬爱的，不管她做了甚么错事。她没有返来，没有动静，我恨她一会儿，又不幸她一会儿，胡思乱想，我偶然候整夜地不能睡。