和大学时的男朋友也因为同窗集会再见了一面。我们找了家水吧聊了会儿天，他这些年窜改很大，整小我脾气暖和了很多，身上的那些棱角都被另一小我磨平了。
阿谁时候，我真的是恨透了这里。看着留在本省读书的同窗们，每天过得萧洒津润，周末都能回家吃一口妈妈亲手做的饭，我就恨透了本身的挑选。
你给我写完这封信后的第三年，我得了阑尾炎。周末我一小我去餐厅用饭，返来的路上肚子绞痛，本来觉得是吃坏了肚子，厥后实在痛得不可，打了120，到病院查抄才发明是阑尾炎。
To十年后的本身：
实在方才到就悔怨了。
给他们讲故里的山，故里的水，故里的花，故里的风，故里的四时。
我有了丈夫，他也不是本地人，过年的时候我跟着他回他的故里，听他讲他小时候的事情。厥后我们有了小孩，吃过饭后推着他在广场漫步，看着他渐渐学步，那一刻，我真的感遭到了生命传承的力量。我已有了新的家，我要为他撑起一片天空。
我一共在家过了十八年生日，明天是我第十七个没有在家度过的生日。
就如许仓促忙忙过了四年，我运气不错，很快就找到一份事情，报酬和远景都不错。
我垂垂地，不再那么思念故里了。因为我不再软弱，不再孤傲，我在新的住处也能过得幸运完竣。我在陌生的多数会也不再感到自大胆怯，在同事问我放工后去那里时，我能至心真意地答复“回家”。
寄信人：雯雯，二十五岁，嗜辣如命，向来不长痘痘
可实际是甚么？
或许吧，这是一座留不住人的都会。
也没有甚么特别的启事，高考填志愿的时候一心想着六合广漠，必然要去内里的天下看看，就从南边跑到了北方。
每天夜里回到租的屋子，翻开灯，看到的是一室冷僻，床、椅子、书桌、毛绒熊、茶杯、衣服……这些明显都是我的，都是朝夕伴随我的事物，却让我感觉好陌生。
独在他乡为异客，每逢佳节倍思亲。
承认吧，你曾经那样思念故里，不过是妄图父母给你带来的安然感，在他们的羽翼之下，你永久不必去面对内里天下的暴风暴雨。
我们只是不敷珍惜，不敷尽力，没有想过要为对方去窜改，以是理所当然地把统统都见怪到“不是一起人”上。
还差一年，就扯平了。
我的故里陪着我长大，我却没能陪着它长大。
也就是说，这一年今后，我在故里糊口的日子在我人生中所占的比例会越来越小，垂垂地，会有一个新的处所代替它。
这几年，四周的朋友一个接一个地分开了，有人回到了故里，有人嫁人生子，去了对方的都会。
而真正的故里，回不回得去，它都在那边。
最高兴的时候就是每年春节回家，妈妈筹办了一桌子好吃的菜，能够一觉睡到日上三竿。傍晚的时候走在故乡熟谙的门路上，听爸妈讲那里的屋子又拆迁了，那里又新修了购物广场。
毕业今后，我留在了北方。
心之归所，实在一向和我们在一起。
但是我仍然感觉本身一无所知，一无统统。
莫非平生都要如许，流落在外，无处为家吗？
我心底空空荡荡，难过得要命，我支出了芳华光阴，就只换回了这些。
我终究告别了北方，回到了南边。从地理位置上来讲，我离故里终究近了一点，但是我却感觉，它离我越来越远。
每天七点起床，扮装、挤地铁、打卡上班，中午趴在办公桌上午休，午餐和晚餐都是叫的外卖。周末的时候宅在家里睡一上午，偶尔和朋友约着去看电影或逛街。