你不是有病，也不是心机扭曲，你只是一株小小的害羞草。
那天打我的阿谁男生说得没错，有病的那小我，是我才对。
厥后有一次，他们在小卖部内里围了个圈，要买东西就必须颠末他们。我踌躇了好久，决定忍一忍，不买了。
另有，最首要的一点，我不会在背后说任何人的不好，我老是带着赏识的目光去对待别人。
不是身材上的，是心机上的。
她们在回家的路上会聊些甚么？会聊到我吗？她们会说甚么？说我很好笑，还觉得她们真的把我当朋友了？
现在回想起来，畴昔的你啊，真的很不讨人喜好。
我偶尔还是会碰到喜好的人，他们还是喜好群体呈现，但是我学乖了，甘愿绕一整座讲授楼也不会呈现在他们面前。免得被人看低，被人笑话。
说不定他们早就看破了我的心机，晓得我喜好他们中的谁。笑我不自量力，也不拿镜子照照本身的脸。我晓得，他们如许的男生，只会对标致女生献殷勤，对别的女生不屑一顾。
中二病嘛，大家都有过的。自我思疑和自我否定，是生长路上必经的一课。你统统过激的反应，实在就是自大，它扮装成了很多种模样，穿越在我们的芳华期里。本身都不能接管本身的话，还如何去要求别人接管？
我感觉好煎熬，如许活得好累好累。
忍一忍，你必然要让本身变得好起来。
没有人能一下子就跃入将来，幸运逃脱生长的苦和涩。
既然如此，那我也不要理她们了。在撕破脸之前，是我先分开的，我才不是被丢弃的那小我。
我恶狠狠地盯着他，说：“你才有病！”
你必定见过害羞草吧？一种很敏感的植物，略微碰一下，就会把叶子闭合起来。
我涨红了脸，不能让他们瞧不起，我握紧了拳头，回过甚对此中一小我大吼：“看甚么看，神经病！”
唉，这些事理，真的要受过很多很多次伤，单独走过很长很长的路，你才气明白。
这下谁也拦不住了，我和他就在小卖部分口打起来。他手上恰好有一瓶可乐，他把它从我的头顶浇下去，居高临下地看着我。那一刻，我的心却非常安静。
我发明，天下真夸姣，大家都仁慈，我这么喜好他们，他们如何会讨厌我呢？
他们会如何说我？
但是我还是没忍住，有天晚自习时向教员告假谎称要去医务室，偷偷溜去了综合楼。比及了她办公室门口，看到内里亮起来的灯，我等候她能俄然推开门，看到我，把我拉出来。但是我站了好久，谁都没有出来，我回身跑了。
上高中今后，我开端和它打游击战、拉锯战。
它靠近一点我就跑开，等一段时候，我又主动去招惹它，咬牙接受那种痛。
等哪一天，没有任何人理睬你，连群情都懒得群情的时候，你才真的要哭天喊地暗自神伤呢。
我的确要疯掉，恨不得找个地洞钻出来。
To十年后的本身：
那天我被打得很惨，来了很多人围观，我脑筋嗡嗡的，天旋地转。但是在最后，班上的同窗们来拉我走、送我去医务室的时候，我把背挺得很直，奉告本身要举头挺胸，不能被人看不起。
说了又能如何呢？她能挽救我吗？她能为我做的，不过是一些无关痛痒的安抚，我不需求。
他们必定在内心如许想：啊，这不是每次颠末我们身边就鬼鬼祟祟的那小我吗？
他们必定不是第一次如许笑我！他们必然记得我！
会很痛，会很难过，但是也会好起来。
Reply from十年后的本身：
寄信人：阿姣，十四岁，喜好金庸，讨厌古龙