学会与本身相处，是一个很冗长的过程，第一步，你要剖开本身的心，找到本身心中的缺口。然后你开端和它对着干，没有效；百依百顺，也没有效；视而不见，它还会主动来缠上你。连肉带血地挖出来，你的心就少了一块。
他们会如何说我？
我感觉本身被她们丢弃了。
我发明，天下真夸姣，大家都仁慈，我这么喜好他们，他们如何会讨厌我呢？
厥后有一次，他们在小卖部内里围了个圈，要买东西就必须颠末他们。我踌躇了好久，决定忍一忍，不买了。
要如何才气好好庇护本身？我是不是应当反面任何人打仗，不对任何人抱有希冀，如许就不会受伤了？
但是我还是没忍住，有天晚自习时向教员告假谎称要去医务室，偷偷溜去了综合楼。比及了她办公室门口，看到内里亮起来的灯，我等候她能俄然推开门，看到我，把我拉出来。但是我站了好久，谁都没有出来，我回身跑了。
那天打我的阿谁男生说得没错，有病的那小我，是我才对。
To十年后的本身：
我惊骇被嘲笑，惊骇被讨厌，惊骇被架空，惊骇被伶仃。想要去奉迎四周统统的人，但是又放不下本身病态的自负心。
别人有不喜好你的权力，你也有，很公允，不要永久把本身摆在一个被审判的位置。
你必定见过害羞草吧？一种很敏感的植物，略微碰一下，就会把叶子闭合起来。
说不定他们早就看破了我的心机，晓得我喜好他们中的谁。笑我不自量力，也不拿镜子照照本身的脸。我晓得，他们如许的男生，只会对标致女生献殷勤，对别的女生不屑一顾。
我感觉好煎熬，如许活得好累好累。
大师都很忙的，都有本身的事要做，谁有闲工夫整天对你说三道四。谈得拢就谈，谈不拢拉倒，就这么简朴。
我恶狠狠地盯着他，说：“你才有病！”
想成为一个普通的人。
既然如此，那我也不要理她们了。在撕破脸之前，是我先分开的，我才不是被丢弃的那小我。
你身上有太多的刺，刺痛了你，也刺痛了你身边的人，来，我们渐渐把它们拔掉。
现在回想起来，畴昔的你啊，真的很不讨人喜好。
他被气得不轻，估计也是感觉丢了面子，想过来打我，被中间的人拦下，说：“你和女生存算甚么？”
初二的时候，我有了喜好的男生。他不是甚么太端庄的男生。
他们必定不是第一次如许笑我！他们必然记得我！
等哪一天，没有任何人理睬你，连群情都懒得群情的时候，你才真的要哭天喊地暗自神伤呢。
如何说呢，我感觉我有点太脆弱，太敏感了。总感觉别人在背后说我好话，总感觉全天下的人都在嘲笑我。
那天今后，我的脾气变得越来越古怪。一有人当着我的面说悄悄话，我就浑身汗毛都竖起来了，那里都不安闲，感觉他们必然是在说我。鼓起勇气和别人打号召，如果对方没有很热络地回应或者完整没有理我的话，我就能懊丧一整天。教员的一个眼神、同窗的一个行动，我都会猜想好久，我是不是又被讨厌了？
我还试过假装很冷酷，反面任何人打仗，在别人伶仃我之前，先堵截了和这个天下的联络。久了就感觉如许很没意义，装得很累。
他们必定在内心如许想：啊，这不是每次颠末我们身边就鬼鬼祟祟的那小我吗？
想把本身的心摘掉，让它甚么都感受不到。
你用阴暗的目光仇恨这个天下，是因为，你本身就躲在阴暗的处所，你本来就是如许的人，你才感觉统统人都应当和你一样。