传说有一名文学系的传授以难堪门生着名的，有一天他又交代给门生一个非常难的一道题：作文（要包含贵族和爱情）
老板只好本身一人喝下那瓶可乐
当天，他就收到一份加急回电：“晓得。”
农夫答复：“那到是，法官先生如果他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”
饭厅内，一个非常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个主顾，那人正在穿一件大衣。
“这的确是无稽之谈1修建师答复说，“我来看看。”
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一礼拜过后，楚朝阳又来到那家商店。
“好吧，彼德，你来讲个诙谐故事吧。”
一个很驰名的作家要来书店观光。书店老板受宠若惊，赶紧把统统的书撤下，全数换上作家的书。作家来到书店后，内心非常欢畅，问道：“贵店只售本人的书吗？”
另一个答复：“还不晓得，正飘呢！”
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我抄起铲字吼道：“你干甚么？再不走我报警了！”
传授气急废弛，要求该门生插手悬疑身分。
传授看到功课今后绝倒，作文只要一句话：公主有身了。
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，浅笑着问道：“另有甚么要帮手的吗？”
有三小我到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
6、悲伤故事
4、穿错
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门生们非常痛苦的构思着，但是第二天就有一名门生交了功课。
他答复：“刚上学时教员和同窗都觉得我是女生，直至我把头发剃光。”
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结巴：买买买买买买买买买买买买～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他翻开了。
传授发疯了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要肄业生插手宗教元素。
一对新婚佳耦去一个小岛度蜜月。
3、调羹
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办事员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”
回到家，他取出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发明本来字已经变成――你才是猪
一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些花样来。”
传授天然非常活力，他叫来这个门生，要他插手科幻元素。
主持人问：“那他们必然很惊奇喽？”
门生很欢畅的在前面又加了一句：水瓶座的公主有身了，是谁干的？
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第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，俄然闻声门口有动静，仿佛有人撬锁.我大喝一声：“谁？干甚么？”
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结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐。
他说：“是呀，不过最惊奇的恐怕是阿谁每天抢着给我拿书包的男生。”
结巴：买买买不起。
锻练又大声地说了一遍：“第一排报数！”因而小明极无法极不甘心肠走到大叔前，抱大树抱住
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
某天军训中，锻练对同窗们说：“第一排报数！”小明惊奇地看着锻练。
在入住的时候老板对他们说:“这个岛电力有题目，估计一小时要停一次电！”
“当然不是。”书店老板答复，“别的书销路很好，都卖完了。”
楚朝阳：我要买洗涤灵。
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