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第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，俄然闻声门口有动静，仿佛有人撬锁.我大喝一声：“谁？干甚么？”
主持人问：“那他们必然很惊奇喽？”
法官说：“你如果把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？”
售货员：小朋友，你买洗涤灵干甚么用？
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结巴：买买买买买买买买买买买买～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他翻开了。
小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。
一名交际官早传闻某国的小偷短长，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下必然能把小偷戏弄一番。
在邮局大厅内，一名老太太走到一其中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地点好吗？”
打狗
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传授发疯了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要肄业生插手宗教元素。
3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”
老板答复：“如何不早说你老婆多付了100元要我半小时停一次电！”
一个结巴去买饮料发明只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。
一个孩子不爱读书，父亲一气之下将他关进了书房并说：”你用眼睛细细地看，用心好好地想，就会从书中看出一些花样来。”
楚朝阳：没事的不消担忧。
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英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想勾引这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把本身的被子给了她，她还是不断地说冷。
“嗯，另有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我鄙人面再加一句：笔迹草率，敬请谅解。”
修建师达到后，夫人建议他躺在床上，体味一下火车颠末时的感受。
8、帮手
结巴：多多多少钱。（心想终究讲完了）
一天早晨，大楼电梯呈现毛病，办事员安排他们在大厅过夜。
过了三天，父亲去书房查抄儿子的读书环境，儿子欢畅的对他说：“爸爸，你说的一点都不错！颠末三天日看夜想，才明白，书籍来是印出来的！”
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7、卖书
因而这小伉俪决定每停一次电就做一次爱。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？感谢！”
第三次是我在逛东门一个十几岁的小男孩掏我的背包，我转过脸：“掏甚么掏啊，你？！”
农夫答复：“那到是，法官先生如果他的狗倒着向我扑来我会那样做的。”
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门生们非常痛苦的构思着，但是第二天就有一名门生交了功课。
老板：十八块
办事员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”
一礼拜过后，楚朝阳又来到那家商店。
“我还能如何帮忙你呢？”先生懊丧地问道。
“好吧，彼德，你来讲个诙谐故事吧。”
楚朝阳：小狗不是因为洗涤灵死的，能够是洗衣机的时候定长了。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最特长的，深受主顾欢迎，莫非您……”
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售货员：小朋友，你的狗如何了？