一个喊道：“你受伤了吗？”
售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
6、悲伤故事
老板答复：“如何不早说你老婆多付了100元要我半小时停一次电！”
8、帮手
第四次我学乖了，把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋，被我发明了。他愁闷地下车，说：“藏那么深，搞甚么嘛！等会到商店，你本身都找不着。”
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传授发疯了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要肄业生插手宗教元素。
我唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”
班主任经验门生们，办事、说话之前必须动脑筋，好好想想，进而教诲门生们说：“碰到首要的事是要数5下再说出来，如果是特别首要的必然要数10下再说出来。”
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
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有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞色舞地报告本身当初上学时成绩如何优良，只见门生们在低声数数，很快地声音愈来愈大：“7～～～～8～～～～9～～～～10，你的衣服烧着啦，先生！”
修建师刚上床躺下，夫人的丈夫就返来了。他见此景象，便厉声喝问：“你躺在我老婆的床上干甚么？”
修建师战战兢兢地答复：“我说是在等火车，你会信赖吗？”
“我是说，调羹在那里呢？”
门生很难堪地走开了，传授对劲洋洋地看着本身的胜利，笑了。
“这的确是无稽之谈1修建师答复说，“我来看看。”
“蜜斯，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
一名夫人打电话给修建师，说每当火车颠末时，她的睡床就会动摇。
笑话讲了，歌也唱了，好不轻易爬到第34层，大师都感受精疲力竭。
一名交际官早传闻某国的小偷短长，一次上街，他兜里装了个纸条，上面写着：偷钱包的是猪，他想：这下必然能把小偷戏弄一番。
两个朋友一同去登山，此中一名不慎跌进谷中。
小偷也猖獗
麦克走进餐馆，点了一份汤，办事员顿时给他端了上来。
法官说：“你如果把叉子倒过来有没有齿的那头不就没事了吗？”
门生很欢畅的在前面加了一句，变成：水瓶座的公主有身了
不料那贼却在门外答：“这么晚了还不睡觉，搞甚么搞.”说完就没声了。
猪偷钱包
锻练很奇特，又说了一遍：“第一排报数！”小明还是很无法很惊奇地看着锻练。
老板：十八块
结巴：买买买不起。
“当然不是。”书店老板答复，“别的书销路很好，都卖完了。”
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2、勾引
在邮局大厅内，一名老太太走到一其中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地点好吗？”
锻练又大声地说了一遍：“第一排报数！”因而小明极无法极不甘心肠走到大叔前，抱大树抱住
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结巴：买买买买买买买买买买买买～～老板又听得很难受，没等他说完就帮他翻开了。
结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐。
当天，他就收到一份加急回电：“晓得。”
主持人问：“那他们必然很惊奇喽？”
一天早晨，大楼电梯呈现毛病，办事员安排他们在大厅过夜。
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