楚朝阳：小狗不是因为洗涤灵死的，能够是洗衣机的时候定长了。
我唬他：“我没钱！你再掏我把你送去派出所。”
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传授发疯了一样地暴走，最后他使出杀手锏：要肄业生插手宗教元素。
有三小我到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
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麦克走进餐馆，点了一份汤，办事员顿时给他端了上来。
一个苏格兰人去伦敦，想趁便看望一名老朋友，但却忘了他的住址，因而给家父发了一份电报：“您晓得托马的住址吗？速告”
第二次是礼拜天，我一小我在家上彀，闻声厨房有声音，畴昔一看，本来是个小偷撬窗。
在街上转了一圈，他谨慎备至，未发明小偷帮衬，好生绝望。心想：甚么偷技高超，也只是徒有浮名罢了。
售货员：小朋友，你买洗涤灵干甚么用？
3、调羹
门生很难堪地走开了，传授对劲洋洋地看着本身的胜利，笑了。
第一次是父母出差，下晚自习回家，我在卫生间洗漱，俄然闻声门口有动静，仿佛有人撬锁.我大喝一声：“谁？干甚么？”
楚朝阳：我要买洗涤灵。
结巴：老老老老老老老老老板板，一一一一一一一瓶瓶瓶可乐。
售货员：我说过吧，不能用洗涤灵洗小狗。
“好吧，彼德，你来讲个诙谐故事吧。”
售货员：洗涤灵有毒性，可不能用它洗小狗，弄不好你的小狗会死的。
楚朝阳：没事的不消担忧。
打狗
一只狗向一个农夫扑畴昔，农夫忍无可忍有粪叉打死了这只发疯的狗，狗的仆人告了农夫让他补偿丧失。
另一个答复：“还不晓得，正飘呢！”
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老板：十八块
7、卖书
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办事员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”
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回到家，他取出钱包，拿出纸条欲撕碎，却发明本来字已经变成――你才是猪
修建师刚上床躺下，夫人的丈夫就返来了。他见此景象，便厉声喝问：“你躺在我老婆的床上干甚么？”
一个结巴去买饮料发明只带了十五元，就去问老板可乐要多少钱。
“对不起，叨教您是不是皮埃尔先生？”
修建师达到后，夫人建议他躺在床上，体味一下火车颠末时的感受。
英国名流与法国女人同乘一个包厢，女人想勾引这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把本身的被子给了她，她还是不断地说冷。
在邮局大厅内，一名老太太走到一其中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地点好吗？”
老板答复：“如何不早说你老婆多付了100元要我半小时停一次电！”
传授看到功课今后绝倒，作文只要一句话：公主有身了。
售货员：小朋友，你的狗如何了？
小孩瞪了我一眼说：“靠！没钱还这么凶！”说完气呼呼地走了。
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某天军训中，锻练对同窗们说：“第一排报数！”小明惊奇地看着锻练。
办事员只好叫来经理。
“我是说，调羹在那里呢？”
有一天，班主任站在壁炉前面，眉飞色舞地报告本身当初上学时成绩如何优良，只见门生们在低声数数，很快地声音愈来愈大：“7～～～～8～～～～9～～～～10，你的衣服烧着啦，先生！”