每日凌晨，我在潮湿与酷寒中醒来，望着那扇小小的、尽是灰尘的窗户透出去的微小光芒，心中尽是对新一天的惊骇与苍茫。我深知，等候我的将是一场为了保存而停止的残暴战役，而我，几近毫无胜算。简朴洗漱后，我便踏上了寻觅生存的漫漫征途。街头巷尾，人来人往，我却如孤魂野鬼般浪荡此中，与四周的热烈喧哗格格不入。那些行色仓促、穿着光鲜的人们，或是奔赴事情岗亭，或是享用糊口兴趣，而我，只在为了一口吃食、一处容身之所而苦苦要求运气的垂怜。
我是一个穷鬼，在这世上艰巨地活着。但我不会被贫困打败，我会在这窘境中挣扎、斗争，用我全数的力量去保护那心中仅存的但愿之光。哪怕前路漫漫，哪怕但愿迷茫，我也会勇往直前，因为我别无挑选，唯有战役，才有能够博得保存的权力，才有能够在这残暴的天下中，寻觅到属于本身的一片六合。
我居住于都会边沿的陈旧棚屋，那是被繁华忘记的角落。残垣断壁，在风雨的腐蚀下摇摇欲坠，似在无声地悲叹本身的运气，恰如我对这糊口的绝望。屋顶的破瓦，勉强遮风挡雨，却挡不住夏季的酷寒与夏季的炽烈。屋内昏黄的灯光，在夜晚闪动不定，投放工驳陆离的暗影，好似我苍茫而又浑沌的人生。一张缺了腿的木桌，几把破椅子，便是我独一的家具，它们见证了我的落魄与无助，承载着我糊口的全数重量。
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即便偶尔荣幸地获得一份事情，那微薄的薪水在扣除房租、水电费后，也所剩无几。为了节流开支，我每天的三餐都简朴得不能再简朴。早餐是路边摊买的一块钱的包子，午餐是公司四周最便宜的盒饭，晚餐则常常是一碗泡面了事。我不敢和同事们一起出去会餐，不敢插手那些需求费钱的交际活动，因为我惊骇那一点点不幸的积储会在刹时化为乌有。看着同事们穿戴名牌衣服，背着时髦的包包，议论着最新的旅游胜地和热点电影，我只能冷静地躲在角落里，心中充满了自大与无法。我就像一个局外人，与他们的天下格格不入，贫困在我与他们之间划下了一道深深的鸿沟，没法超越。
在这条充满波折的贫者之路上，我不竭地颠仆，又不竭地爬起来。每一次波折都像是一把锋利的刀，在我的心上刻下深深的伤痕；但每一次挣扎着站起来，又让我心中的那团但愿之火燃烧得更旺。我晓得，火线的路还很长，很艰巨，但我不会放弃。因为我是一个穷鬼，一个在糊口的底层尽力求生、巴望逆袭的穷鬼。我要用本身的汗水和泪水，去灌溉那棵名为胡想的幼苗，哪怕它发展得非常迟缓，哪怕它随时能够被风雨摧毁，但只要它另有一丝朝气，我就会对峙下去，直到有一天，我能够走出这片贫困的暗中，迎来属于本身的光亮。
糊口中的各种不测和突发状况，更是让我这个 “穷鬼” 不堪重负。一次，我俄然抱病发热，身材衰弱得连走路都困难。但是，我却不敢去病院，因为我晓得那昂扬的医药费会让我本就捉襟见肘的糊口雪上加霜。我只能强忍着病痛，在出租屋里翻出一些过期的感冒药胡乱吃下，然后躺在床上，祷告着本身能快点好起来。在病痛最严峻的那几天，我望着天花板，心中充满了对运气的痛恨和对将来的绝望。我想，为甚么我要活得如此狼狈？为甚么贫困老是如影随形，让我连最根基的安康都没法保障？
有幸觅得一份事情时，那微薄的薪资也仅仅能够勉强保持我的根基保存。我每日的饮食，简朴到极致，几近能够用 “充饥” 来描述。早餐，是街边两元一份的豆浆油条，那油腻的口感和寡淡的味道，是我糊口的常态；午餐，是公司四周小餐馆里最便宜的素面，清汤寡水，看不到一丝肉末，却也能让我在饥饿中感遭到一丝满足；晚餐，常常是一个馒头就着白开水，冷静地吞咽着糊口的苦涩。我不敢有涓滴的期望，不敢去咀嚼那些甘旨好菜，哪怕只是偶尔一次。因为每一分钱，对我来讲都非常贵重，都关乎着我可否在这个都会持续保存下去。