我沿着郊野、篱笆和巷子走着，直到太阳升起。我想那是个敬爱的夏季凌晨，我晓得离家时穿的鞋子已很快被露水打湿。但我既没看初升的太阳、浅笑的天空，也没看复苏的大天然。被带往断头台、路见标致风景的人，不会故意机去想路上朝他浅笑的花朵，而只是想到行刑时的木砧和斧头的利刃，想到身首的分离，想到终究张着大口的墓穴。我想到了令人沮丧的逃窜和无家可归的流浪――啊，想起我留下的统统多么令人痛苦！而我又无可何如。现在我想起了他――在他的房间里――看着日出，但愿我顿时会去说，我情愿与他呆着，情愿属于他。我巴望属于他，巴望归去，现在还不算太晚。我能免除他落空我的剧痛。并且能够必定，我的逃窜还没有被发明。我能够归去，成为他的安抚者――他的高傲，他的挽救者，免除他的悲苦，或许另有毁灭。啊，我担忧他的自暴自弃――远比对本身的更担忧，这多么激烈地刺激着我！这是插入我胸膛带倒钩的箭头，我想把它拔出来，它却扯破着我，而影象进一步将它往里推去，我疼痛难忍。小鸟在矮树丛和灌木林中开端歌颂。鸟儿忠于它们的火伴，是爱的标记。而我又是甚么呢？在内心的疼痛和狂热地恪守原则的过程中，我讨厌我本身。我没有从自责中找到安抚，乃至从自负中也找不到它。我已经侵害――伤害――分开了我的仆人。在我自个儿眼中我也是可爱的。但我不能归去，乃至后退一步。上帝得持续领我向前。至于我本身的意志或知己，充满豪情的哀伤已经把一个扼杀，使另一个堵塞。我一面在路上孤傲地走着，一面嚎啕大哭，越走越快，就像发了狂。一种衰弱从内心开端扩向四肢，攫住了我，我摔了一跤。我在地上躺了一会，把脸埋在潮湿的草地上，我有些担忧――或者说是但愿――我会死在这儿。但我顿时就起来了，先往前爬了一阵，随后再次站了起来――像以往那样孔殷和果断地走到了通衢上。
“那你不让步了？”
“上帝祝贺你，我敬爱的仆人，”我说，“上帝会庇护你免受伤害，免做错事――指引你，安抚你，好好地酬谢你畴昔对我的美意。”
他的嗓音里带着一种多么难以言表的哀思！要决然决然反复“我走了”这句话有多难！
“你走了，简？”
我已经走到了门边，但是读者呀，我走了返来――像我退出时一样果断地走了返来。我跪倒在他中间，把他的脸从沙发垫转向我，吻了吻他的脸颊，用手把他的头发捋服帖。
“不。”
“那你就把爱情和纯粹从我这里夺走了？你把我推回老路，拿肉欲当爱情――以作歹为职业？”
“那么你就分开吧――我同意，但记着，你撇下我在这儿痛苦不堪。上你本身的房间去，细细想想我说过的话，并且，简，看上一眼我的痛苦吧――想想我吧。”
那天早晨我绝没有想到要睡，但我一躺到床上便睡着了。我在设想中又回到了孩提期间。我梦见本身躺在盖茨黑德的红屋子里，夜很黑，我的脑筋里印着奇奇特怪的惊骇。好久之前弄得我昏迷的光，又呈现在这景象中，仿佛溜上了墙，颤栗着停在恍惚的天花板中间。我昂首去看，只见屋顶已化解成了云彩，又高又暗。那光芒像玉轮突破雾气时照在浓雾上的光。我看着玉轮过来――带着奇特的等候谛视着，仿佛某种讯断词将要刻写在她圆圆的脸上。她从云层中冲了出来，向来没有甚么玉轮像她那么穿云破雾的。一只手伸进了她玄色的皱褶，把它挥走。随后碧空中呈现了一个红色的人影，而不是玉轮了，那人光芒四射的额头偏向东方，盯着我看了又看，并对我的灵魂提及话来，声音既远在天涯，又近在天涯，在我耳朵里悄声说：