我曾经学过插花和陶艺，当初的目标也是为了将来不会饿死。
糊口在别处。这是为我和我的流浪写的。
从那一刻开端我就感觉插手观光社是最最笨拙的事。一大帮人被导游呼来喊去，像阿姨带幼儿园的小朋友一样。阿姨问这里漂不标致？小朋友们说，好――漂――亮――哦！
而现在当我尽力地回想那段笑声的时候它却变得很恍惚，就像用橡皮掠过的铅笔划，只剩些班驳的陈迹，低眉扎眼让人唏嘘。
小蓓是我的朋友，她和我一样，根不在脚下，在北京。她说她喜好北京的琉璃瓦反射出的暖色落日，很厚很重的光芒。是以我们就要在生命的前二十年里活得比别人辛苦比别人累，二十年后我们再呕尽本身的心血去换一本蓝印户口，然后畅怀大笑或者失声痛哭。就在那些无聊的上海人大谈上海的俗气并且一脸不屑的时候，我却在为虚无的明日黄花作困兽之斗。
1968年前，兰波将这句话从嘴里或笔尖缔造了出来；1968年，这句话被红色油漆刷在巴黎大学的围墙上；1968年以后，米兰・昆德拉将它弄得世人皆知。 我用 1968年作为一个分界点是因为我很震惊于这句话竟然能够呈现在一堵围墙上。我在中国的围墙上几近看到的都是“要想富，少生孩子多种树”之类的，仿佛中国人脑筋里除了生孩子就没别的事了。以是我感觉巴黎大学的围墙是天下上最有层次的围墙。
我的根仿佛是扎根在上海的，就像人的迷走神经一样，一迷就那么远。这多少有点不成思议。
是谁说过：全部上海燃亮的灯火，就是一艘富丽的游轮。
从阿谁时候起我晓得没上大学不一建都会饿死。但我还是沿着父辈画好的轨迹朝复旦安稳挺进，同时内心很放心――有后路的糊口老是欢愉而猖獗的。
写下这句话的时候我向四周看了看，感觉没人重视我，因而大舒一口气。现在安然了，我持续写。
我的糊口曾经五彩斑斓，但它没能和我一起长大一起穿过期候缓缓向前。它在锁定的时候里看着我越走越远。
喜好上海是因为它从 20世纪二三十年代因循下来的文明秘闻――繁华而苦楚。
糊口在别处。这是为我和我的笔墨写的。
曾经有段时候我迷三毛迷得紧。不为别的，只为单身跑到戈壁的神经质。当时候娶一个像三毛一样的女子为妻然后一起远行成为我最大的胡想。但它高高在上地悬在我的头顶使我不得不瞻仰，在脖子酸痛的同时让我明白：它遥不成及。
我妈但愿我是个安于近况的人，考个实惠的大学上个实惠的专业，结个实惠的婚生个实惠的孩子，最后躺进一具实惠的棺材实惠地去死。
关于甚么
巨大的米兰・昆德拉。
我曾经说：如果有一天我很有钱了或者我完整没钱了我就开端流浪。同桌说，那你不是座活动的金库就是个流浪的乞丐。说完甩甩他的头发，很帅或者假装很帅的模样。我每次都用反语说，帅哦帅哦帅得不得了哦。而他老是用“没有最帅只要更帅”来自我谦善或者自我吹嘘。他比我沉着比我实际比我更长于理性思惟，总之就比我像人。他对我说得最多的一句话就是，你不要整天在氛围里悬着。
我的胡想是将来能做告白，极具震惊力的那种，而不是甚么“牙好胃口就好”之类的。小蓓也想做个告白人，但她仿佛比我更加抱负化。我另有很大的功利情感在内里，我说我要用一个企业家的身份来运营艺术，而小蓓却说她要用一个艺术家的身份来运营企业。我说那你的公司必定垮了，小蓓说垮就垮吧。